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salam,

Une sélection de perles reçues par une compagnie d'assurance, et compilé par un salarié ...(tm)




• Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rapelle que Pupuce n'est pas mon fils, mais mon teckel.

• Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier

• J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenet il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner ...

• Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus

• Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous pretexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats

• J'ai été victime d'un accident de travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

• Comme convenu avec mon voisin, je lui ai cassé le pied en l'aidant à casser du bois.

• Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre conjoints. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

• Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

• Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez conte.

• Je vous revoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et j'ai plut la voiture non plut et je informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec du 6 x 35 à répaitision car vous êtes une bande de ganstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances.

• Pour les blessures de ma femme je vous envoie cijoin le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous reserves en attendant que vous m'écrivié combien elles peuvent me rapporter environ.

• Question : pour obtenir un copie du rapport de gendarmerie, nous vous remercions de préciser l'identité de la brigade ayant dressé le procés verbal
Réponse : je n'ai pas demandé leurs papiers aux gendarmes.

• Vehicule B
Noms : Chevreuil.
Prénom : inconnu
Véhicule : à pattes
Conducteur : lui-même
Circonstances : venait de droite
Dégâts apparents : estafilade cuisse gauche
Observations : Bêê.

• Question : Merci de nous préciser la date de l'accident
Réponse : y'a pas de quoi.

• Si l'un de nous décéde le premier, quelle somme toucherai-je ?

• Refusant un chèque bancaire en réglement d'un sinistre, ce sociètaire mal embouché écrit sur le chèque :
"Annulé, tu te le mets au cul. Merci. Il me faut le montant de la facture totale, tête de con. Merci."

• Quand je vous ai déclaré que ma cuisinière était endommagé, il s'agissait de celle à gaz, l'autre est en vacances.

• Mon avocat n'a pu se déranger. Il est du rester attaché aux barreaux

• Vous me demandez quand je peux aller au docteur. Je vous réponds le plus vite possible, car si on continue d'attendre mon pied reprendra sa forme d'avant et alors il en profiteront pour ne pas payer mon prejudix

• Je vous écris de la prison. Ayant été arrêté, je vous demande d'arrêter également mon assurance auto

• Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.

• Ma glace coté chauffard a éclaté

• Je me suis permis de laisser en blanc la feuille jointe à la déclaration et réservé au croquis. Je vous rappelle qu'il s'agit de ma belle-mère qui a été mordue par un chin et je n'ai aucun talent de caricaturiste

• Elle me répondit que si chaque fois qu'elle donnait un coup elle devait descendre de son véhicule, elle ne ferait que descendre et monter

• Le gosse à tirez les oreilles du chien et l'a mordue au visage

• Tout en étant petit artisan, je suis un grand démerdard.

• Je n'ai pas été blesée gravement puisque j'étais en rodage

• J'ai appris que le dossier de mon accident avait été transporté au service consciencieux

• La gendarmerie est venue additionner les temoins

• Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir la situation.

• Elle aurait pu se noyer dans le bassin. Heureusement, il n'y avait pas d'eau.

• Je n'ai pas eu le temps de relever le numéro de la voiture, mais je peux vous signaler que la conductrice était blonde, sympathique, et qu'elle portait un corsage vert

...la suite lol

Voici un florilège des lettres les plus farfelues relevées par le Centre de documentation et d'information sur l'assurance (CDIA) parmi les dizaines de milliers de documents envoyés l'an dernier par les Français à leur compagnie d'assurance:

• Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive.

• Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

• Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?

• C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention n'habite pas à l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre.

• En allant à la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?

• Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts pour préjudice esthétique, suite à l'accident dont je suis légèrement responsable. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant, cette demoiselle n'était pas une beauté.

• Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, à qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident. A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...

• Je vous écris comme suite à votre lettre où vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

• Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

• La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

• Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M..., car pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

• Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

• Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

• Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

• Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

• Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg: je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

• A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons, c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Waw mortelllll....

Le pire, c'est que moi aussi, quand je travaillai pour une société d'assurance, avec les collègues, on se faisait un petit inventaire du meme style et je reconnais exactement les propos des clients...

MMMMDDDDRRRRR

Citation
fatooommma a écrit:
Waw mortelllll....

Le pire, c'est que moi aussi, quand je travaillai pour une société d'assurance, avec les collègues, on se faisait un petit inventaire du meme style et je reconnais exactement les propos des clients...

MMMMDDDDRRRRR

salam aleykom

alors c'est à ca que vous réservez votre temps tbarkéla alékome.

Perles du sport .



» Mark Draper (footballeur anglais) : "J'aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."

» Frédéric Jaillant (football, TF1) : "Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges."

» Cyril Linette (commentateur de football, Canal +) : "Y'a tous les grands pays européens qui sont représentés : y'a l'Espagne, y'a l'Italie, y'a la France, y'a le Japon."

» Franck Pedretti (consultant en half pipe, JO Turin, France 2) : "Vu le haut niveau de compétition, on sent bien que les Américains ne sont pas venu en Italie pour manger des paninis."

» Pierre Sled (football, France 2) : "Grosso-modo ils sont arrivés à 17 heures, ils sont repartis à 18h15... 3 heures d'entraînement !"

» Thierry Roland (football, TF1) : Lors d'un match de Coupe du Monde en Corée : "Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre."

» Bernard Thévenet (consultant cyclisme, France 2) : "Ce sont des routes assez sinueuses : il y a beaucoup de lignes droites."

» Sylvain Wiltord (footballeur français) : "Je trinque souvent très rarement."

» Henri Sannier (cyclisme, France 2) : "Cioni fait des petits coucou au public, il est content d'être toujours là apparement" - Laurent Jalabert : " Non Henri, il appelle sa voiture pour boire"

» Michel Platini (consultant football, Canal +) : "Quand ça va pas très bien, ça va toujours pas très bien."

» Thierry Roland (football, TF1) : "En première mi-temps ça sentait le pâté... et maintenant, ça sent le boudin."

» Hervé Mathoux (football, Canal +) : "Et sur ces images quasiment inaudibles..."

» Rémi Garde (football, Canal +) : "Surtout dans ces dernières minutes, où les minutes s'égrainent et deviennent de plus en plus courtes !"

» Pierre Salviac (rugby, France 2) : "C'est vous dire si cet homme là sait de quoi il parle quand il parle avec ses pieds."

» Michel Hidalgo (ex-sélectionneur, consultant football) : "Hamann, c'est un joueur qui a deux poumons ! Non, pas deux car c'est le cas de tout le monde, mais plutôt trois !"

» Pierre Albaladejo (commentateur rugby, France 2) : "Il a des yeux au bout des godasses."

» Vincent Guérin (ex-footballeur français) : "Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit."

» Grégoire Margotton : En parlant des journalistes qui l'entourent : "C'est bien de vous avoir tous avec vos yeux."

» Guy Roux (consultant football, Canal +) : "Un petit qui saute va toujours moins haut qu'un grand qui saute."

» Shaquille O Neal (basketteur américain) : Après qu'un journaliste lui a demandé s'il était allé au Parthénon lors de son séjour en Grèce : "Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé..."

» Thierry Gilardi (football, Canal +) : "Comment on fait pour choisir cinq volontaires ?"

» Laurent Paganelli (football, Canal +) : "Il avait anticipé le coup avant ! Oui, oui... il anticipe avant !"

» Nelson Monfort et Philippe Candeloro (patinage artistique, France 2) : A propos de la 4ème place du couple français en danse sur glace : Candeloro : "C'est scandaleux!", Monfort : "Gardez le fair-play qui vous caractérise Philippe"..., "Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là !"

» Charles Biétry (football, Canal +) : "Quatre fois ils ont marqué zéro but."

» Grégoire Margotton (football, Canal +) : "Evidemment, ça réveille, même si on était pas du tout endormi depuis le début de cette rencontre !"
» Abdeslam Ouaddou (footballeur du Stade Rennais) : "Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue."

» Jean Perron (ex-entraîneur canadien de hockey) : "C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres."

» Pierre Salviac (commentateur de rugby, France 2) : "Chacun chez soi et les mouches seront bien gardées !"

» Laurent Robert (footballeur) : "Ça remonte aux calanques grecques."

» David Beckham (footballeur anglais) : "Nous voulons baptiser Brooklyn (sa fille) mais nous ne savons pas encore dans quelle religion."

» Greg Norman (golfeur autralien) : "Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère."
_________________

Perles de tchat



- vous etes combien chez vous
- 102 ..... moi et les 101 dalmatiens ....
- pour de vrai je parle moi
- 102
- bon bin vu que tu veux pas me parler franchement je vais te bloquer
- non pour de vrai on est 8 ...
- ok, merci de me parler franchement
- moi et les 7 nains



- Tiens, j'ai une super histoire sur les blondes !
- Euh, Mopral, je te rapelle que tu es sur le chan #entresblondes, par consequent, toutes les personnes présente ici sont blondes.
- Pas grave, je la raconterai plusieurs fois




- depuis que je vous parle y a même pas 500 ko qui ont été transférés...
- t'es en quoi là ?
- en slip



- euh, i am french so excuse my langage...
- ^^ I'm American so excuse my president.



- rah chuis deg ma soeur a installé les fontes japonaises de windows et maintenant elle sont partout! comment s'en débarasser?
- Un coup sec derrière la nuque.



- Aujourd'hui je crois bien que j'ai évité un viol
- Wow balèze ta fait comment ?
- J'ai réussi à la convaincre finalement ^^



- euh comment tu traduis "caresser dans le sens du poil" en anglais ?
- euh "to put one finger"?
- ouais m'en doutais... merci...
- arf bin je sais pas...
- quoi ? c pas "to put one finger" ? merde mon mail est déjà parti



- je reviens, je vais assouvir un besoin naturel.
Ça devrait être rapide, sauf si elle se défend.



[@EdgES]: Mon frère, il a grillé le forfait 50h d'AOL en 2 jours...



Touiske: Ben en fait...
Touiske: j'avais quelque probleme de diarhé...et les médicaments me constipaient
Touiske: j'ai arrété d'en prendre aujourd'hui
Touiske: si tous se passait bien je pourrai réaller au toillette normalment
Touiske: j'y vais
Touiske: tout se passe a "merveille"
Touiske: Je cours dans la cuisine voir ma mere en hurlant "J'ARRIVE A FAIRE CACA"
Touiske: ...
Touiske: si seulement on m'avait dit que les voisins et des amis a mes parents étaient venu diner



- je crois que le gaz fuit chez moi mais je sens rien
- allume un briquet
- ouais bonne idée, si y a une grosse flamme c'est que oui atoute
- MAIS NON REVIENS ABRUTI

Citation
fatooommma a écrit:
Waw mortelllll....

Le pire, c'est que moi aussi, quand je travaillai pour une société d'assurance, avec les collègues, on se faisait un petit inventaire du meme style et je reconnais exactement les propos des clients...

MMMMDDDDRRRRR

salam,

je crois que la meilleure c le coup du chevreuil ..le gars il devait etre complètement hors service aund il a rempli le truc lol