J'attends vos conseils et points de vue sur un cas de figure: comment réagir face à une mère qui ne veut pas entendre parler de celle que j'ai choisie comme femme. Sous prétexte qu'elle ne la connaît pas , qu'elle ne l'a pas choisie et qu'elle n'est pas marocaine , alors à son sens elle ne peut me convenir...de plus elle fait du chantage , à savoir que si je persiste dans mon choix, elle compte me renier !! pourtant je suis sûr de celle que j'ai choisie, et je sais qu'au fond Allah l'a mise sur mon chemin ( pour ce un tas de points en commun nous rapprochent solidement et une même manière de concevoir la vie, le mariage et la religion.... ) que feriez vous si cela vous arrivait ? et si quelqu'un peut me faire part d'une réponse et d'un conseil apportés d'un hadith, ça serait trés sympa !
5 mois c'est court pour connaitre une personne a fond. Patiente et parles en a ta mére, je suis sure qu'en voyant ton insistance, elle flechira. Elle ne veut que ton bonheur c'est normal. de plus ton histoire est encore fraîche. ne perd pas espoir
Pour le hadith (je ne sais plus lequel) dis lui simplement qu'au regard de l'islam, tu as le droit de l'épouser et que la nationalité importe peu.
Allah y aounek inch'allah
wa salam aleikoum,‘’Si je meurs en ayant apporté la plus petite lumière, la plus petite parcelle de vérité, si je meurs en ayant pu contribuer à détruire le cancer raciste qui ronge la chair américaine, alors, tout le mérite en revient à Allah. Ne m’imputez que les erreurs.’’Malcom X
5 mois franchement C TRO COURT et c ces premiers mois ou on ressent beaucoup de choses pour la personne et ensuite les caractere et personalite se rvelent alors patiente patiente feysal
cinq mois ça fait frais mais tu sais il y'en a qui ont besoin de temps justement pour se fonder une éthique , une vision et le sens des responsabilités liées au mariage, à la fidélité, au sens du scarifice ... en gros une conscience et un état d'esprit ( de la vie de famille ...) , d'une pour ne pas se tromper et de deux pour ne pas tromper l'autre . mais pourquoi attendre lquand tout ça c'est fait . Lorsque l'envie de se marier s'avère être un choix qui sert aussi pour à se stabilier vis à vis de la religion et que les deux parties en sont concsientes et convaincues alors il n' y a pas de raison d'attendre !
A mon avis ta maman veut seulement te freiner parce que justement, c'est tout frais et ton ardeur lui fait peur.
Elle a peut-être pris la différence de nationalité pour simple prétexte de te faire patienter. Si vous vous aimez, votre attente vous sera bénéfique et votre constance rassurera ta mère.
Ceci dit, je comprends que c'est plus facile à dire qu'à faire.
biologiquement, il faut attendre environ 15 mois pour savoir si cela peut coller. Je sais cela fait bien rationnel, mais c'est une solution pour éviter les grosses conneries. En effet, jusqu'à 12 mois environ, ce n'est plus la raison qui commande mais la passion. En fait c'est le cervelet qui commande et non plus les hémisphères. Si je dis cela c'est qu'en fait pendant cette période ce n'est qu'une histoire d'attirance (même si il n'y a pas consciemment d'idée de sexe). C'est ensuite, après ces 12 mois, que les 4 molécules (dont la noradrénaline, celle qui fait battre le coeur et te donne les mains moite) cessent d'être produitent en grande quantité et cessent ainsi de bloquer les fonctions des hémisphères telle la raison. Ensuite, a mon avis, il faut au moins 3 mois avec la personne pour savoir si cela peut réellement coller avec la personne (le mieux serait de vivre avec elle durant cette période).
Mais, si cela fait trop rationnel disais-je c'est très important. En effet, il arrive très fréquemment, qu'on tombe amoureux d'une personne qui ne vous est absolument pas compatible (d'autant que durant cette période on est très enclin à faire des concessions conscientes ou non que l'on est loin d'être sûr de tenir sur la durée). Seule les personnes extérieures peuvent le voir. Et, c'est ains que nombre de couple cassent peu de temps après 12 mois d'amour fou. Car c'est après ces douze moi, que l'amour passion devient e l'amour tendresse et attachement. Or, on ne s'attache qu'à ce qui nous est compatible. Et, bien souvent après ces 12 mois, on se dit "mais qu'est-ce que j'ai bien pu faire avec lui. Mais, je suis tombé(e) sur la tête..."
Maintenant, cela ne veut pas dire non plus qu'il faut écouter aveuglément les personnes extérieures. Elles peuvent avoir des volontés particulières (même inconscientes) que le couple échoue ou réussisse (Que son enfant ne parte pas, que l'on puisse "récupérer" la moitié abandonnée...). Il faut donc, essayer, avec toute la difficulté dont je t'ai parlé, de raisonner faire la part des choses entre ce que tu ressens mais qui peut être faussé par l'amour (ne dit-on pas que l'amour est aveugle : c'est à cause de ce que je t'ai dis au dessus) et ce que l'on te dit.
A mon avis, le mieux est de regarder vos chemins. Quelles sont vos ambitions réelles (demandez vous vos rêves d'avenir)? Sont-elles compatibles? Est ce que certaines attitudes de l'autre te rebuteraient si c'était un autre individu? Avez-vous les mêmes loisirs?...
Enfin, saches que ma mère (par racisme) a détruit une histoire avec une fille. Et, tous les jours je demande si je n'ai pas à le regretter.
Je te fais part de mon expérience : Voilà je suis originaire de la kabylie et je suis avec un marocain depuis 6 ans. Tout comme toi au début de notre relation, nous avions souhaité nous marier. Malheureusement, la mére de mon ami ne voulait pas entendre parlé de moi et ma mère de lui (A l'époque nous avions 18 ans), bien sur c'était du racisme. Bon je te passe les détails et les épreuves que nous avions dû traversé (Chantages, demande de mariage de la cousine....) Bref, mon ami s'est retrouvé entre faire un choix entre moi et sa mère. Choix qui s'avère bien sûr impossible.
Hamdulilah aujourd'hui, nous sommes toujours ensembles, et nos parents recpetives l'acceptent. Seulement voilà, depuis 6 ans que nous nous battions, notre couple s'est fragilé et les épreuves ont laissé des traces. L'amour est toujours là, mais j'ai toujours cette question : Pourquoi avoir vécu tous cela pour en arriver au point que l'on souhaité?
Nous espérons faire le hallah et repartir sur de nouvelles bases. En tous cas si tu es sur que c'est elle, bats toi, fais preuve de patience notamment envers ta mère, surtout de courage intense.
Voila j'espère que ça va t'aider. Bon ramadan Bslama
Rebelotte encore un sujet traitant de mariage "mixte" avec pour ciment du couple la religion. Ces sujets ne sont jamais lassant bein que les situations soient toujours les mêmes. Bon courage feyssal
Moi je pense que ta mère à une réaction,malheureusement, assez courante.Mais cela se fait inconsiement.Elle croire protèger son fils contre une éventuelle eurreur elle ne prends pas en compte les sentiments pour mesurer le bien étre de son fils, mais plus le quotidien que tu vas vivre avec ton amie(est ce qu'elle va prendre soin de toi etc...).Ce qui est claire c'est que ton amie ne remplacera jamais celle qui t'as mis au monde, mais tu ne peux pas faire ta vie avec ta mère.Ceci sans parler du coté possessif des mères maghrèbines. Aussi il y a sans doute le coté rivalité avec nos amis algériens et ton amie étant algérienne cela n'arrange pas les choses.Je parle en connaissance de cause puisque mon frère est dans le méme cas depuis 2 ans.On peut pas leur en vouloir parcequ'ils ont étaient conditionnés par nos gouvernements respectifs dans l'idée que l'algérien est notre ennemie et vis versa. Comment sortir de tout cela:sans ce prendre la téte c'est un jeu d'équilibriste de faire plaisir à tout le monde, mais tu seras obligé de faire des concessions des deux cotés.Il ne faudra blesser personne pour cela évite d'entendre les"ta mère a dit cela ect...." ou"ta femme a dit ceci..." parceque tu deviendras fou.Les femmes sont parfois compliquer parcequ'elles dramatisent tout.Ne jamais s'énervé étre tendre avec les deux. amicalement
Cher tarik,
je comprends bien ta colère, mais tous les musulmans français se souviendront des propos de sarkozy.
LEPEN a bien résumé la mue de sarkozy.
Il a bien dit que sarkozy se LEPENISE les MUSULMANS FRANCAIS ont tireront les conséquences.
merci à vous tous d'apporter vos points de vue ! si j vous résume donc le tout est une question de patience et d'équilibre! mais comment faire si le choix est à faire de suite (pour des raisnons que je n'étalerai pas ici car ce n'est pas important pour l'issue de l'histoire ) . rester ou partir?
p.s : oumlil je vois pas ou tu as vu que l'on parler de femmes ou gens mineurs !!!
merci à vous tous ! si je vous résume bien il faut donc patienter et tâcher de faire l'équilibre entre les deux en attendant. c'est mon point de vue aussi seulement si le choix est à faire de suite : partir ou rester donc perdre l'une ou l'autre ... y'aurait il une position de notre religion à ce sujet ( bien que je me doute que si c'est le cas elle sera pas directement liée à cette situation et qu'il faudra donc se rapprocher par une interprétation )... tout ça car je n'oublie pas que le coran "alkarim" nous dit que "le paradis et au pieds des mères" .
si tu connait vraiment celle avec qui tu veux faire ta vie (parce que pour connaitre une personne il faut etre avec au quotidien) reste avec elle. quand a ta mere c certainement tres dur pour elle mais fo bien que tu fasse ta vie kan meme!et puis le vrai amour ne passe kune fois ne le rate pas....
effectivement la paradis est au dessous des pieds des mamans croyez moi cher fayssal qu'il est m'est arrivé la meme histoire que vous la balance s'est penchée du cote de ma future femme. le mariage a eut lieu ma mere etait presente depuis ce jour ma femme est devenu la chouchoute de ma mere apres qq annees de mariage j'ai pose la question a mere pour quoi au debut tu n'aimais pas ma femme " mon fils je ne voulais pas de perdre et qu'une femme te prendra et je serais en 2ieme position "
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